MÉDICOS (E MONSTROS).

Engraçado quando a gente começa a revirar fundo o baú da nossa memória atrás de estórias interessantes.

Acho que todo doente crônico tem ao menos uma estória pra contar sobre médicos, enfermeiras, hospitais, tratamentos alternativos... eu tenho uma porção delas.

Alguns médicos mesmo... uns sádicos!

A começar pelo diagnóstico: "olha, rapaz, você vai viver uma vida quase normal, mas sua velhice vai ser muito triste" - quer razão maior pra tentar viver como um James Dean, ou um Jim Morrison? Quantos rockstars aquele médico deve ter criado!

"I hope i die before i get old" cantava o hoje quase setentão Roger Daltrey no The Who.

De repente isso fazia um sentido danado. Dava vontade de sair do consultório daquele ortopedista e viver a vida no extremo da trindade sexo, drogas e rock n roll! Morrer aos 27 e virar lenda.

Anos depois, já "usuário pesado" de corticóides, me deparo com o "terror dos doentes crônicos" (um deles): sangue nas fezes. (Você olha sempre o seu cocô? eu olho...). Lá vou eu pra rotina Endoscopia / Colonoscopia. As primeiras da minha vida até então. Estava com uns 25 anos.

Não bastasse a "dieta" a base dos melhores e mais selecionados laxantes, ainda tive que encarar um gastroenterologista / urologista "engraçadinho". 

Imaginem a cena: você, esverdeado e com olheiras depois de ficar no banheiro até que a água que saía do seu corpo fosse mais clara que a que estava antes na privada. Ridículo em um "avental" que, pensando bem, até que combinava com o tom do seu rosto.

Cheio de estórias e lembranças tenebrosas sobre os benditos exames (já perceberam que quando você anuncia que vai fazer TODO mundo tem algo terrível pra contar?). Pra piorar TUDO a sua namorada está ali na sala de espera e a enfermeira auxiliar é uma GATA. Linda mesmo. Juro.

Pois bem. Entra o piadista. A endoscopia até que foi bem, quem sabe culpa do meu comportamento pantagruélico. Falou em comer, em engolir, é comigo mesmo. no finalzinho, a primeira piada: "então, Sr. Alexandre, até que foi bem, só espero que a enfermeira tenha lavado a mangueira da endoscopia, pois ela é a mesma da colonoscopia". (Não adianta. Você SABE que é mentira, mas imediatamente fica com um gosto de bunda na boca).

Cerca de 15 minutos depois, a colonoscopia. Você deitado de lado, naquela posição de leão abatido por um dardo de sedativo, o avental aberto na parte de trás, plugado no soro... mãos dadas com a enfermeira lindona (foi ela quem pegou), tentando imaginar bosques coloridos, uma praia, qualquer coisa que te distancie da dura realidade de que estão enfiando uma mangueira no seu fiofó.

Pois o camarada ainda tinha uma carta na manga...abre a porta e chama a minha namorada pra assistir o exame! Toda minha beleza interior ali, exposta em uma tela colorida de 14 polegadas, e com a opção de se gravar em vídeo, ainda por cima! Que lindo. 

Enfim, não era nada demais. Umas tais micro-hemorróidas internas, que provocaram o sangue nas fezes. De quebra, ganhei o meu primeiro exame de toque pra próstata. Só faltou pedir a enfermeira pra tocar também, uma segunda opinião, quem sabe?

O namoro? Esse resistiu mais um ano. Como era ciumenta a garota! Acho que ela gostou do que viu...